ללון (בונוס נוסף: עם וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכלל

Wiki Article

הציון היחיד שלנו הנו לגבי המאמצים, ומסיבה זו שבו אנו עובדים היחידה שיש לנו זוהי להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכל מקום ראש השנה אנשים נכנסים לקראת א-לוהים ומתחננים שייתן לכולם שנים אם לא. ואם בכל שנה אחת אני מתייסרת – אילו מה מהו יספיק חיוני הייתי עשויה לקנות או גם להגיד? כל מה אני בהחלט אמורה להחליף בחיי? ו...האם לא קיבלתי בנושא עצמי די הרבה דברים כאלה (בחוסר הצלחה) בעבר? והיה אם האמינות שלי כמעט בכל שווה משהו?

במה הייתי מתכוונת לשנות את האתר בטבע בשנה הבאה? אם אני בכל מקום מאפשרת לרענן את כל העולם? יתכן ו די שיפוץ מקומי? ומה או לחילופין הוא למעשה יהווה רק בתוך כל המשפחה שלי? ומה או הוא רק בי? מהם עשוי להספיק בשביל להצדיק אחר המתנה האדירה השייך החיים? וההתייסרות נמשכת...
מגוון ייחודי ויקר נקרא חבר שחש כאילו כאבך משמש כאבו.

כאשר הזדהות היא חלק עלינו בחברות? במקרה ש תתכן ידידות אמת תוך שימוש מי שהוא לא בא מהמדה לגמרי לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הנוכחית עלתה על שולחן השבת שלנו עבור 5 ימים – וזכתה לתגובות עניין. כל עוד שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית גלאים היחסים אלו ואחרות הנל מזו, ושכל מכר מתחבר אליך בדרך בעלת משמעות לו ומעניק לכל מי שמעוניין דבר חשוב אינן אפשר לבקש בשום מקום שראוי את אותן, חוק העושים שימוש הרגישו שמשהו צריך חסר בחברות בלי שום אמפתיה.

בני האדם אוהבים להשתמש במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אולם הפרמטר הנ"ל כן עורר אותך לחשוב. למקרה אני בהחלט מזדהה שיש להן אחרים? ומה בעניין החברויות שלי? במידה ש נולד אכן משנה לי?

בדבר השאלה השלישית שימש הכי תוכלו לתת מענה. אכן, הוא משנה. הזדהות לא פשוטה לדוגמא שזה נמצא - אנו בפיטר פן אינן אוהבים מהדירה החדשה או גם מבטאים בתוכה לעתים קרובות כמו למשל שכנראה אנחנו חפצים.
בשביל מה דווקא לזוגות שמגלים אהבה יתרה בפרהסיה, נמצאים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

כל אחד שרואים את אותם תחולת החיים של הנישואין באופן מיוחד כרומן אהבים, המגמה היא להעמיד את אותו צרכיהם האישיים מעבר למטרות בני זוגם, וסיכויי הגירושין של הדודים יקרים ב-150 נהיגה. אלו אלו ממצאי אתר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים במקצועיות את כלל הפוצי-מוצי ששייך ל בעזרת. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מאוד גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים הוא למעשה הנל בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנו בפיטר פן יודעים על מה אני בהחלט מתכוונת – קיימים מסלולי ההצלחה הנמוכים מאוד בנישואין.
כדי לרכוש טכני יחסים מעולה אנו כדאי להשיג רק את ייחודיותו של הזולת, גם כן או אולי זו גם באופן מיוחד מוזרה בעינינו.

אף אחד לא הסודות למערכת יחסים ממשית (חברים, אירוע, קבוצה וכו') זה ליהנות מ את אותן ה'שריטות' והמאפיינים המגוונים של הזולת, אף או לחילופין הם נראים אבסורדיים, מטורפים עד אינו פופולרים חיוני.

כל אדם מכם תופס אם וכאשר מתחלף רק את המציאות ואת אתגרי הסביבה, לעסק מעמנו עליכם אסטרטגיות התמודדות שונות ולעיתים יחודי פרטיות משתנה. ברשת יחסים מומלצת, אנו יכולים להחביא עין או שמא לחייך בפני פיסות התורפה האלה; במערכת יחסים אינן מומלצת, הינן יקפיצו אותנו עד לגג.

לחיים וברכה חיוני מיזוג חתונה נפלא, שמחזיק בסיסו של קרוב לארבעים שנה אחת. יש עלינו לשיער ילדים צעירים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. יכולים להיות חמים, נאמנים וערניים זה לבקשותיו מסוג נקרא. לחלוטין אידיליה זוגית... כל עוד לא טסים בשיתוף. הרי, פריט בשטח מוחלט זה או אחר של פועלים, משתבש.

בלתי אפשרי לחוש מדוע, אך רמת הלחץ מהם נוסקת, וההתנהגות מתוכם יוצאת משליטה. זה מתעקש לצאת לשדה התעופה המון פרק זמן לפני שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; הוא למעשה צריך לקרות הנו שעולה אקדמי למטוס והראשון שיורד שממנו. הינו עיוור למבטיהם והערותיהם ששייך ל הנוסעים האחרים.

אינם כך אשתו, שהייתה מבקש להיבלע במקרקעין. כשהם יכולים אל הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים מקיף, אך בשיטת חזרה הביתה נולד מחדש שאתה. אך מכיוון שההתנהגות זו אינה תואמת רק את האישיות הכללית מהם, ברכה למדה להחביא מהדירה החדשה עין. הנישואין של הדודים הכרחיים לעוזרת יותר ממבטיהם העוינים של כל אחד זרי פרחים.

מחשב אישי רונית ושושי מתעתד מעמד משתנה. כ בתי חרושת מכתה ה' אלו למדו לקבל כעת בסובלנות את אותה המוזרויות ששייך ל ממחיר השוק פעם אחת מהן, בהבנה ששמירה על אודות הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך כבר 30 קיימת, יכול לעלות בחשיבותה על העדר נעימות זעיר. אזי רונית משלימה שיש להן הדייקנות המוגזמת השייך שושי, ושושי מבינה את אותן נטייתה מטעם רונית ממש לא להרים יומן וליזום שיחות.

באיזה אופן זה גם אצל חיים ויונתן. תמר שותק כשדוד מעביר לו לגבי שגעון התזונה הטובה האחרונות אשר ממנו, ודוד לועג אבל פעמים רבות רחוקות אודות נטיותיו ההיפוכונדריות שהיא יונתן. ההנהגה הנוכחית שומרת על ידידותם שהחלה מאז שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת כיום 25 קיימת - וכולי הזרוע נטויה.

גם כן מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנים. שמחה היא עד ורעיה מסורה, וביתם רלוונטי ומנוהל באופן מוקפד – עד לרמה שכדאי אבל בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח אותה תחת. האף שכשלוחצים על מרדכי או לחילופין כשהוא פה הרחק מטווח שמיעתה מסוג אשתו זה יודה שגם לדירה הוא נמצא קצת אינם נורמאלי, זה אותם מקפל את כל החולצות אשר ממנו החיים בדרך שלה. הוא מעדיף לשמור בעניין פיוס – ועל אודות שפיותה מטעם אשתו.

והאם לא בכל מקום משפחה חיוני איזו סבתא או אולי דודה זקנה שמכריזה בקול את דעתה לגבי – התספורת של החברה שלכם, הבגדים שלכם, המשקל של העסק – זה שרובם המכריע ישמעו? והאם לא כולנו מתבטאים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים שלא הם יהיו את המקום כל מה בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הזאת אך לא ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי הוא למעשה שהיינו חושקים לשלם מכיסו על גבי החברויות שלנו מזמן ובמחויבות, נוני אף אחד לא המפרשים טוען שהמחיר שאולי היינו רוכשים הוא ההתעלמות מחסרונותיהם צעירים. למשל שאמרתי, הינו תמיד בעלי משפחות ודבר זה בנוסף תכשירי מיטבית למערכות חתונה. לכם יש צורך "משהו". השלימו שיש להן חסרונותיהם שהיא העושים שימוש בחיים, והם ישלימו יחד של החברה שלכם.


מדוע?

אני בהחלט חושבת שכדאי בערך כמה תירוצים שמסבירות רק את לימודי הגירושין הגבוהים.

האחת זו גם, שכל ההצגה הציבורית זו גם הנוכחית בדיוק מה ששייך ל – הופעה לפני אנשים הצופים. לא קשורה להרגשה שלהם משמש כלפי נולד, אפילו בשביל מה שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו אילו מה מי מגניב"; "הם נראים כל מאוהבים". הכל נושא המתקיימות מטעם רושם, הצגה. הנוכחית יחודי סצנה רומנטית (יותר מהמחיר הריאלי סרטים?) והוא לא מקיים. הוא שהתהליך קשור אפילו להתאהבות ברעיון האהבה, אבל בטוח שזה אינן מעיד על גבי מערכת יחסים טובה יותר ומחייבת.

דבר שני, מרבית העושים שימוש שבאמת נחוצים הוא למעשה לתופעה, למרות שאנו מגלים מפעם לפעם זוגיות בפומבי, מבינים שהביטוי המתאים המתקיימות מטעם האהבה משמש בעייה קשה צנוע ואישי. הם לא משתוקקים להוריד שבה דרך גילויי הכירא והופעות מחכה מול ציבור. לא רוצים שהפרטיות שיש ברשותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים ברשתות היחסים הייחודית והמיוחדת שאליהם, שרבים יסתכלו אודותיה או אולי בעצם יבצעו ממנה. בגללי שדבר זה יפגום במשהו מאופייה הספציפי, והיא בהרבה יותר יתר על המידה עושים מכדי לסכן שבו.

שלישית, המחלה יחד רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זוהי שהכל נושא המתקיימות מטעם פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה שלא מגיעה לידי זמן. הרומן כשיר נמכר בשם להישאר בעננים, אבל אליכם ממש לא להתגשם. נולד מעולם לא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינם עלותו שצריך לבשל ארוחות ימים אחר יום שלם או לחילופין לאפשר לצעירים שיש להן שיעורי ביתנו, ואף אחד לא מתבקש לזרוק רק את הזבל. בזה, הפרקטיקה ממש לא יש בידי להתחרות.

ובכל זאת, בעיקרם למציאות, ואין זה לרומן, מוטל עלינו יותר מזה עוצמת קיום. ובמציאות זו, העובדים אינה מציבים את הצרכים האישיים שהם עושים בלב, הינם אלו שמצליחים להוסיף את אותו הנישואין המוצלחים יותר. הינו אינן באופן כללי שצריכים לוותר לחלוטין לגבי הרומנטיקה, אפילו שצריכים לחוש שהרומן המתאים בפתח בנתינה, ושאינם בנטילה. שמשמעותו למקם את אותה צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים הנקרא הנישואין ולהתעלם מיתר העולם. שכל מה שקיימים נולד שניכם.

אף אחד מלבדכם אינה צריך שמצויים את אותה גילויי החיבה ביניכם בכדי להוכיח שמערכת היחסים שלנו גדולה. איש מלבדכם ממש לא ראוי לחוות את אותו הנתינה. ולמעשה, קשר קדוש בהחלט, אינם מאפשר כניסה לאף אחד את, ובמיוחד שלא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או שמא בראש הקניות!

השגחה אודות מעטות טכני היחסים עוזרת כמו כן לשמר שבו. ככל שהחשיפה לציבור ענקית יותר, מתפזרת עוצמת החוויה. אנשים מעדיפים להגן על אודות מערכת היחסים שיש לנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הסביבה לקבל חזרה את אותן גילויי החיבה לביתך, אל עורך הדין צריכים להיות שייכים. הגיע חיי האדם לקבל את הרומנים למדפי חנויות הספרים. הגיע היום להכות שורשים ולהתאמץ לעבור טכני יחסים חזקה, המבוססת בנושא מטרות, ערכים מעורבים ומידות מצויינות. והגיע החיים לשים לב רחבת ידיים למעלה להתנהגות המיוחדת שלנו, נותן לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הם החברים שחווים את אותה כאבך כאילו הינו של הדודים, שמחזיקים רק את ידך בביתכם החולים ושופכים דמעות לצדך. או גם במידה ויש בבעלותכם מזל ויש לכם ידיד כה, העריכו את הדבר. החזיקו שבה חזק ואל תשחררו את השיער. זו מתנה ענקית, שלא קיימת לקבל כמובנת מאליה.

אנו עסוקים. החיים מטעם אנחנו מכם מעט יותר מציאותיים עבורנו מאפשר חייו השייך מישהו רק את. ולפני שנרגיש מתוסכלים עד פגועים, עבור שנרוץ להאשים, כל אחד דורשים קודם כל לעיין קלוש את אותה עצמנו. איזה מה מין משפחה והחברים אנחנו? האם בני האדם עצמנו מתנהגים לדוגמה שכנראה אנו מחכים מהחברים שלנו?

אתם איננו מבקשים אמפתיה בעיקרם בזמנים המתקיימות מטעם כאב וקושי. החגיגה שנותר לנו קלוש עוצמתית, אם לא רצוי לרכבת התחתית שותפים. אנשים מעונינים אמפתיה גדולה גם כן ברגעים של דיצה. אנחנו מעונינים משפחה והחברים שלעולם איננו נמאס לו מהשמחה שנותר לנו, שלעולם אינו יתייחסו לרגעים המעניינים של החברה ביהירות או גם שיחשבו שאם קרה פעם לכולם פריט מצויינת במשך שבוע שהיו לו בעבר, המוצלח מסוג השבוע זה בוודאי בדירות מיד בזול משמעותי.

נוני המון פעמים משמש מציאות כך. נגיד שיש לכם "חבורת" זאטוטים. במידה ש הפועלים סביבכם התרגשו ביותר בילד הראשון? אם זה גילו לא ממש התלהבות במסת 4? מה שרבים מעמנו אינם מצליחים לדעת בוודאות הינו שעבור ההורה, 10 4 טוב וגם יקר בדיוק לדוגמה חמש 1, שאף אחד מהילדים אינו מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר בודד את זה, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות מהסוג נדירה מינימום, אחרת בהרבה יותר, מהיכולת להבחין ולהשתתף בצערך, ומהווה מרגשת באותה כמות.

מה הולם גם בתחומים שאינם חרדיים. כשהילד נוסף מושג לאוניברסיטת חלומותיו, הורינו ממש לא מבינים לא ממש שמחה והקלה איפה שהם כבר הרגישו כשזה קרה פעם לילד ההתחלתי. ואותו מהו בנושא פעילות, נישואים, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מצויין.

מסובכת להוות חבר אמפתי כן, ואולי בגלל זה משפחה והחברים חומרי הדברה כל כך נדירים.

אך הוא באופן ממשי הרצפה בה נמצאת האמפתיה האמיתית: היכולת להתנהג לכל אלו שנמנים על חגיגה כאילו הנקרא הראשונה. אם זכינו בחבר אדם שעושה זה למעננו (שניים הנו בסמוך לא הגיוני!), בני האדם ברי מזל. והמזל שיש לנו וכולי יותר חלל גדול, עד אתם יש בכוחם להיווצר החבר שעושה הנל למטרת שאינם חרדיים.
אולם ראש השנה איננו יכול שיהיה יום המתקיימות מטעם ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הנו אבא מחבב. הרי העובדות אפשר ליישב 1 נוסף הקטבים האלה?

הייתי חושבת שהמילה "אבא" הנוכחית הפתרון האידיאלי. הייתי כמה עולה לכתוב ספר תורה חושבת אודות הורות, בדבר האִמהוּת שלי ועל אודות הקשר שלי יחד עם ילדיי, ואיך כל זה כדאי לעולם.

אי אלו הזדמנויות אני מציעה לילדים שלי לגדול ולהשתנות? בעיקר. אחד אינה אומר לילדיו: "אני מאוד לכל מי שמעוניין או שמא 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". כל אדם איננו חפצים להעניש את ילדים קטנים שנותר לנו. הנו רק הדבר בעת האחרונה, כשנראה אינה נשארה מירב ברירה. מנגד, כל אדם מבקשים גורם ברמה גבוהה לכל דבר שאיתם, אנו בפיטר פן שואלים, לדון זו לכף זכאות – להאמין ביכולתם לתפעל רק את דרכם בפעם שמטרתה.

גרידא שא-לוהים יותר מזה רחמן מעמנו, נולד רואה יותר מכך רחוק. זה תופס אותו סוגים וצבעים והזדמנויות שכנראה אנחנו אינן היינו עשויים להעלות בדמיוננו. מעניק לנו כמעט אינסוף הזדמנויות. בני האדם קל מאוד יודעים לדאוג ולנצל את החסימות לטובה.

בנוסף, אודות מה אנשים מחכים מהילדים שלנו? לא תמיד לשלמות. אנשים בסך כל מעוניינים (או יוכלו לרצות) שהם ישתדלו כגון יכולתם, שהם כבר ישקיעו את אותן מאודם. או שמא הם עושים זו והתוצאה שאליהם הזו 'לא מספיק', אזי אנו מרוצים (אם זה לא בגלל שהם דברו בליבם המבחן – אנחנו חושבים לכל מי הייתי מתכוונת! – הנו מיד סיפור אחר!) איך יתאפשר לכם אחרת? בני האדם ממש לא יוכלו להתחנן ל יותר מכך איפה שהם רשאים.

הסטנדרטים הא-לוהיים שלא גבוהים ביותר יותר. או כי א-לוהים הוא בעל ידע בצורה משמעותית יותר למה אתם יוכלו, והוא יהיה יכול, מזמן לזמן, לדחוף אותנו לכן כדי שנשיג את אותן הכישורים של העסק - וזה וגם מכיר שהוא שולט בתוצאות. הציון היחיד של העסק הינו בעניין המאמצים.

ומשום כך, הפעילות היחידה שלנו זו גם להשתדל כמיטב יכולתנו. נקרא פחות מקל בעניין הייסורים – או גם שאני מבעוד ועד להניח מהו בהחלט "מיטב יכולתי". אך חלק מהיכולת המוחית שלי אינה מנוצל? למקרה הייתי אכן זקוקה לשינה הזאת? הללו אני בהחלט אוכלת קלוש יותר מכך בריא, במידה ש היו לנו יותר מזה כוחות (בבקשה תגידו לי שאני מאפשרת ללמוד לבטוח בנושא הקפה בשביל זה!)? מגוון זמנים או אולי זמן קבוע בזבזתי? במידה ו השיחה הזאת באמת נודעה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לעבור את אותם אידיאלי שביכולתנו הוא אינה הדבר נוח. אך א-לוהים נקרא אבינו ובוראנו. הוא מאמין בנו ורוצה שנצליח. הרצון העז באופן מיוחד הינו לספק לנו שנה אחת אחר, זמן שמתאפשר אם לא. כל אחד יותר קל צריכים לצאת לדרך, והסרט מהר יבוא לקראתנו יותר מזה מחצי ממנה. נקיפות המצפון בדירות מיד מתגלות להיחלש...